一个人没主见、容易受人影响,主要是因为这2个字


武志红 3213 阅读 | 0 评论 |

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不知道你有没有这样的经历:




买了新衣服,明明很喜欢,别人说不好看,当天就退了

跟同事合作项目,无论自己的方案花了多少心血,只要对方一坚持,马上就后退让步

找工作,选伴侣......每一件人生路上的“大事",都会被其他人的意见裹挟淹没。



光是这样就够委屈了,还要被人评价

“就像无论往哪个方向走,最终面前都是死路,令人透不过气。”



更让人难受的是,即使脑子里有想法,张开嘴,也没办法说出来。



到底如何才能像那些自信的人一样,大声说出自己的想法呢?


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弗洛伊德说过,童年经历作为潜意识,是成年人一切行为的操控者。


要想变成“有主见”的年轻人,就要先清楚自己记忆里的“恐惧”。


朋友小礼就是没主见的人,很容易受人影响,她跟我们讲过:



小时候她跟妈妈去逛超市,妈妈允许每次可以买一款零食。

到了超市,妈妈说:你自己挑

小礼满心欢喜选了棒棒糖,妈妈说:“会蛀牙”,她不舍地换了饼干,妈妈又叫起来:“这好上火啊!”

后来小礼才明白,“你自己选”背后的意思是:你要选到我满意的才行。

从那时开始,小礼学会了察言观色,她知道妈妈真正高兴时,眼角就会皱起来。

她揣测妈妈的心思,不说自己的想法,她想:我只选妈妈喜欢的,应该就不会出错了。



童年经常被否定的恐惧,导致成年后陷入自我怀疑和需要认可的怪圈。



就像武志红说的:我们拥有讨好型人格,是害怕会被抛弃。


为“怕被抛弃”,我们不敢在关系中说出「我我不要

因为“怕被抛弃”,我们才会「别人对我有一点点好,我恨不得掏心掏肺对他」。



以为只要顺着对方的意思,没有矛盾和冲突,对方应该就会喜欢我。

渐渐地,「讨好」内化成习惯,不知不觉变成“没主见”。





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表面上,“讨好”的人看似得到想要的:“性格好”、避免冲突、融洽的关系......



但事实上,任何一段需要讨好的关系,就意味着这段关系不曾有过深度碰撞,当然也就谈不上“深交”。

就像咨询师黄玉玲老师说的:


一个放低姿态去讨好他人的人,并不会得到对方的尊重。

真正有品质的关系,是真我与真我的相遇。


 
真实,才是一切爱和关系长久稳定的源泉



很多人问过:为什么我知道自己是“讨好型人格”了,也很难改变?



成长经历的影响根深蒂固,就像一颗从小埋下的种子,在血液里生根发芽,最终变成身体本能。

每次想改变,大脑就启动保护机制,第一时间让你回到安全、旧的行为模式。

导致尽管讨好带来的痛苦如此真实,我们也很难发生根本的改变。

所以有人以为,大概需要运气好遇到善良的人,才有破除讨好的可能。


破除讨好是有方法的:


「书写练习」,让自己的情绪和想法流动在纸上,却也意外发现,原来,“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉;
 
「想象练习」,我想象自己是一棵树,充分吸收阳光的滋养,童年没有得到的,在此刻得到了呵护,我的人生也渐渐有了底气;
 
「扎根练习」,链接家人、朋友、所拥有的一切物品等等,让我感受到自己很重要,也让我深深地爱上自己……

破除讨好,活出力量与真实,是我们每个人的必修课。

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